Sa ovakvim ljudima je najbolje ne petljati se – ako čujete ovih 5 fraza morate znati da vam žele nauditi

U ovom članku donosimo upozorenje o ljudima čije riječi kriju zle namjere. U nastavku saznajte kojih je 5 fraza važno prepoznati i zašto one jasno ukazuju da vam neko želi nauditi…

Znaš onaj osjećaj kad ti u stomaku zazvoni alarm, ali u glavi govoriš sebi: “Ma nije to ništa, samo sam paranoičan”? Upravo ti tihi alarm gotovo uvijek je u pravu. Ljudi koji nam žele nauditi rijetko to rade otvoreno – oni koriste riječi, male fraze i “usputne” komentare kako bi te polako potkopali, kontrolisali ili natjerali da sumnjaš u sebe. Kurirupozorava da takve manipulacije mogu imati dugoročne posledice na mentalno zdravlje, jer često nismo ni svesni da se nalazimo u toksičnom okruženju.

• Ako naučiš da prepoznaješ takve rečenice na vreme, možeš se zaštititi od emotivne manipulacije, toksičnih odnosa i dugoročnih posledica po svoje mentalno zdravlje. Blic dodaje da prepoznavanje ovih fraza može biti ključno za zaštitu i oporavak, jer nam često zlonamerni ljudi ne omogućavaju da se distanciramo dok ne postanemo previše upleteni.

Većina ljudi zamisli zlostavljača ili manipulatora kao otvoreno agresivnu osobu. U stvarnosti, mnogi od njih djeluju šarmantno, ljubazno i “razumno”. Njihovo glavno oružje nisu šake, već rečenice koje ponavljaju iz dana u dan, dok ti polako ne počneš vjerovati da je problem – u tebi. Psiholozi ovaj proces nazivaju emocionalna manipulacija ili gaslighting – kada te neko uvjerava da ono što osjećaš ili vidiš nije istina. Takve fraze mogu: spustiti tvoje samopouzdanje, kako bi ta osoba imala više moći nad tobom, izolovati te od drugih ljudi koji bi te mogli podržati, natjerati te da se stalno opravdavaš i sumnjaš u sopstvene odluke, stvoriti osjećaj krivice čak i kad objektivno nisi uradio/la ništa loše

• Dobra vijest je da se ove fraze često ponavljaju. Kad znaš na šta da obratiš pažnju, biće ti mnogo lakše da prekineš igru prije nego što postane opasna. Kurir ističe da uz prepoznavanje ovih fraza, možete prekinuti ciklus pre nego što se emocionalna manipulacija produbi. Jedna od najopasnijih fraza koja se koristi u ovim situacijama je: “Ti si preosjetljiv(a)”.

Naizgled bezazlena rečenica, ali u praksi ona nosi skriveno značenje: “Tvoja osjećanja nisu važna, tvoja percepcija je pogrešna, problem si TI.” Kada ti neko više puta kaže da si “preosjetljiv”, počinje da se dešava sljedeće: Počinješ da sumnjaš u sopstvene emocije (“Možda stvarno pretjerujem”), Prestaješ da reaguješ kad te neko povrijedi, da ne bi ispao/la “drama queen”, Učiš da potiskuješ sopstvene granice i potrebe

U zdravom odnosu, čak i ako druga osoba ne razumije tvoju reakciju, reći će nešto poput: “Ne razumijem skroz, ali želim da shvatim zašto se tako osjećaš.” Neće ti staviti etiketu problematične osobe. Večernji.hr naglašava da takva ponašanja često stvaraju emocionalnu ovisnost i otežavaju rešavanje problema jer osoba koja manipuliše ostavlja dojam da je ona ta koja se brine za tvoje dobro, a sve je samo način da te kontroliše.

• Kada naiđeš na ovu vrstu manipulative fraze, najbolje je da umesto da se povučeš, mirno odgovoriš: “Možda se tebi tako čini, ali moja osjećanja su stvarna i želim da o njima razgovaramo.” Ovaj odgovor neće samo postaviti granicu, već pokazati da nisi voljan da potisneš svoje emocije zarad nečije kontrole. Ako osoba na to reaguje sa sarkazmom ili izbegavanjem, to je jasan znak da joj nije cilj razumevanje, već manipulacija.

Druga fraza koja se često koristi je: “Ja to radim za tvoje dobro.” Ova fraza na prvi pogled zvuči brižno, ali često se koristi kao paravan za kontrolu, ucjenu ili miješanje u tvoj život na način koji ti jasno ne prija. Na primer, partner može reći: “Samo sam htio da budem siguran, radim to za tvoje dobro” dok čita tvoje poruke bez dozvole. Takođe, roditelj te može ucjenjivati: “Upiši taj fakultet, jednog dana ćeš mi zahvaliti, ja to želim za tvoje dobro.” Šef ti može davati previše zadataka s izgovorom: “Ako sada izdržiš, to je za tvoje dobro, naučićeš mnogo.”

• I u svim tim situacijama tvoje želje i granice se ignorišu, a osoba se predstavlja kao heroj koji zna bolje od tebe šta je za tvoje dobro. Blic upozorava da je ključno prepoznati ovakve manipulacije i postaviti jasnu granicu. Možeš reći: “Cijenim tvoju brigu, ali ja odlučujem šta je za moje dobro.” Ako osoba nastavi po starom ili te pokušava učiniti krivim (“Nemaš pojma, ja te samo volim”), znaš da njen cilj nije pomoć, već kontrola.

U zaključku, važno je da budeš svestan da takve manipulacije često dolaze u formi malih, naizgled bezazlenih fraza. Prepoznavanjem tih fraza i postavljanjem jasnih granica, možeš se zaštititi od emocionalne manipulacije, toksičnih odnosa i dugoročnih posledica po svoje mentalno zdravlje. Kurir podseća da, iako je teško prepoznati ove manipulacije dok se ne upuste u ozbiljan problem, Blic savetuje da nikada ne dozvolite da vas emocije ili sumnje natjeraju da se povučete, već da reagujete jasno i samosvesno, postavljajući granice koje vas štite.